政治
我記得2000年總統大選的時候，我是投國民黨的連戰跟蕭萬長一票的。開票的下午，我跟我哥去中壢遠東百貨對面買牛仔褲，他接到手機後，大聲地說：變天了!變天了!!”唷，國民黨輸了唷?” 我不動聲色，心裡倒是很訝異。
雖然那時已在台北念了五年的書，但我竟(天真地)想不到陳水扁那種只會在立法院吵吵鬧鬧、譁眾取寵的人，竟然也是總統了。(那時)我對政治不感興趣，從我爸媽跟我姐姐的對話當中，似乎覺得他們都頗中立，不發表甚麼顏色傾向的言論。我們家還一直都是自由時報的忠實訂戶哩!
所以我很討厭宋楚瑜，應該是被自由時報跟李登輝重下根深蒂固的觀念吧。
國民黨敗選後，是燒地炎炎旺旺、烽火三月的逼退李登輝事件。那時候雖然已在醫學院上課，講堂內老師的麥克風還是大過於外面撕聲力竭的國民黨支持民眾的汽笛喇叭聲。19歲的我，無動於衷。不關我的事呀!我心想。幾年後我只對在路旁搖著國旗的老伯伯們有些許的印象。
之後是怎麼了，我怎會變成綠色的支持者? 我也不清楚。現在細細想來，或許是在那之前，我都處於混沌未開、心智未長的狀態，所以大學時聽多了醫學院老師們對時事的評論，加上後來跟爸媽談論政治(雖然我認為他們有時候太過民粹偏激)，才漸漸形塑我現在的政治立場吧。
當然還是不得不提2004年的總統大選。
那時候我已經是整個反對國民黨的了；甚至可以說是非常支持台獨。所以319槍擊、以及之後320投票日的情形，我所擁有的印象可以說是跟台灣另一半人民完全相反的。這理也理不清的事件略過不談，但我一定得要說說320開票日晚上我的想法。
2004年3月20號，是我看到人類自私與野心，毫不羞恥地赤裸裸呈現出來的一天。那晚我看了連戰出來發表感言，不是安撫支持者平心靜氣、等待司法調查選舉結果；反而是要求民眾集體抗爭、暴動、革命，來為他爭取(他認為)應得的總統職位。隨後他立即離開混亂的現場與被煽動的民眾，直奔回家。那晚，我看到了人性。非常非常驚訝人性竟然可以這麼醜陋。我那時真是天真呀。
又是重複一次四年前持續了幾個月在醫學院到總統府前的抗爭。2年後我在被包圍的總統府當排長，那些夜晚跟督仔和中士聊著04年的情形，才知道那時的211B有多緊張：景福門是加派了衛兵站崗，隨時監控著抗議行動；一連幾個月，211B的官士兵夜晚是不回營區睡覺，在總統府一樓全副武裝休息；拒馬即使掛滿倒鉤，暴怒的民眾仍然不顧全身是傷、執意推倒要衝進總統府。上演的完完全全是一場持續幾個月的總統府攻防保衛戰。這全只因為一個人無法承認他的失敗；或者是他的不成功。(順著島內另一群支持者的想法來講的話。)諷刺的是，沒有人注意到這個不成功的人，沒有現身在這些抗爭的場合中；諷刺的是，這個不成功的人現在是所謂的名譽黨主席。
然後06年的紅衫軍，我躬逢其盛，不過我沒在下班下課後，坐在凱達格蘭大道上隨著擴音器呼喊口號、比畫手勢；我是在總統府裡面被整大群整大群(台北市政府警察局統計有36萬名)穿著紅衣的同胞包圍著。那時人在軍營報效國家，其實對紅衫軍的各種宣傳活動一直到現在也不是真正瞭解；只記得永無止盡的防處、成堆的拒馬、不時傳來的高分貝音響轟炸。體力、精神、視覺聽覺的壓迫，讓我到現在還是討厭施明德、范可欽跟許博允。直到剛剛才發現，原來靜坐活動的高潮 –螢光圍城–是在我生日的隔天呀!(難怪我一直想不起來06年的生日我到底怎麼過的。沒想到竟是這麼意義深刻。)
2008年，馬英九上台，台灣回到國民黨一黨獨大，掌握行政立法(司法)所有資源的政治局面。我擔心，我有一堆抱怨，但我無能為力。
之所以會有這麼一篇文章，主要是因為最近閱讀的小說 — 鍾肇政的濁流三部曲。濁流寫著日據末期，台灣客家青年陸志龍隨著日本戰敗，他內心深處台灣意識的覺醒。小說一開頭，他即自述是個”猥瑣、懦弱、卑汙”的人。這很對我的胃口；因為我也自覺是個”懦弱、卑汙”的人。隨著小說發展，陸志龍剝視著他的混沌思想，我也嘗試重新檢視我的意識轉變。小說看到了第二部”江山萬里”尚未讀完，我的思想也還在轉變；但，大概大事底定了吧。很期待鍾肇政如何描寫日本戰敗後，”支那人”接管台灣的情形，以及當時台灣人的心境；但我也隱隱覺得對陸志龍那一代的台灣人來說，從日本統治轉移到中國統治，”台灣人”仍是被歧視的次等人民。這些臆測，我正等待鍾肇政的文字來解惑。
或許幾十年後，這些年我經歷過的台灣這些事件，也會有人用自己的文字角度，寫下長篇十幾萬字的小說，讓後人憑弔感慨呀。
September 14
02 年的9/14 大學畢業旅行去普吉島玩，9/14那天正好是飛回台灣的日子。泰航的空姐給了我一堆紀念品，現在那些東西不知道躺在我中壢的家哪個角落。
03 年的9/14 跟三個朋友共四個人，去了台北的Chili’s吃吃喝喝，共吃了4000多塊錢。我印象深刻是因為那天我開心地請客。
04 年的9/14 剛去完歐洲回到台灣，覺得台灣怎麼這麼醜。
05 年的9/14 跟朋友去晶華酒店B3的義大利餐廳吃飯，喜歡他們的食物。但是其實我已經忘了那時候吃完的感動。
06 年的9/14 在總統府當排長，正為了所謂的紅衫軍搞得焦頭爛額，9/14這天對我來說不是甚麼重要的日子。
07 年的9/14 應該是跟朋友在喝酒中渡過。因為那天是星期五。Friday Night in Taipei = Drunk day
08 年的9/14 這天搬家，自己煮了在LA的第一份中式晚餐。那時候覺得自己很孤單的。
09 年的9/14 照慣例睡到中午起床，早餐喝了過多的咖啡，搞得自己過度興奮、手抖到連筷子都快拿不住了。滷鍋牛肉犒賞自己。一樣地過日子。
當然會希望有人買個蛋糕跑過來跟我說生日快樂，不過也習慣生日不吃蛋糕。
想想，今年9/14有從台灣的朋友特地跟我說生日快樂、也有很多朋友(不知道從哪兒得知這消息)跟我說happy birthday，也是要謝謝這些朋友的關心。
其實生日的時候，能有幾個朋友一起喝個小酒，也就夠了。可惜今年沒有。
somehow, some friends know it’s my birthday today, and bring cakes to my apt.
Stew beef is served, cakes are shared, and happiness is bough.
Happy Birthday to me.
Sad in my homwtown
Three o’clock in Taipei City, after a devastated flood in Southern Taiwan, I feel sad and stupid.
Riding motorcycle in the quiet, dim street, I try in vain to calm down with alcohol.
Something bad is growing in my mind.
Hope I would not be afraid to pursuit things I wanna have in my life.
However, seeing things heading toward the wrong side, I give up.
Life is short, but I’m sad in my beloved hometown.
Good night, good luck, and Bon Voyage.
陳奕迅
最近很喜歡陳奕迅的歌，有點上癮了。特別是2007年出的那張國語專輯 “認了吧”
他的聲音還不錯，也很會選唱適合自己的歌。
煙味這首歌很棒，有唱出內心的那種放縱。
煙味 詞:方文山 曲/編曲:辛偉力
這烏雲密佈在徘徊 那陰沉的遠方開始打雷
大雨痛快的粉碎 那些負面情緒一把火消滅
誰要比誰乾脆 如果我錯直接下跪
內心角落的膽怯 終於也俯首認罪
頹廢混雜著煙味我滿臉鬍渣 再次的漆了的世界
頹廢我微薰的嘴對鏡子傻笑 臉上的快樂很直接
頹廢在最深的夜 一個人獨處 我竟然會愛上那種感覺
安靜的 很絕對
這玫瑰終究會凋謝 迷途在嘲笑著那些綠葉
春天終於也妥協 開始朝著死亡那一邊傾斜
我腳下的影子 從來不肯試著像誰
風雨灑過幾條街 我也不受誰威脅
喝一口咖啡 繼續打氣也累了也看我喝酒水
習慣在凌亂之中被瞭解 做臉上厚厚的紙屑
我可以從意念再寫出舞一個世界
小祕密
註記下來一個小秘密，放在心底。
改天要一股腦地全說出來，不管是用甚麼態度跟心情。
我有時候也不知道我的個性怎麼樣，
壓抑？鮮明？煽情？
怎麼我到這時候還在經歷這些青春期少年才有的煩惱？
#1 剛起床胡思亂想，但下床前有個很美好的夢，全身放鬆漂浮在藍空微風白雲裡。
#2 Carlos Kleiber, Weiner Philharmoniker, 1976, Beethoven Symphony No5 in c minor, Mov.2: Andante con moto. Mov. 3: Allegro.
#3 當我說出來，我就可以在傷疤上灑鹽。
A good Mahler concert
聽了一場好的馬勒音樂會就跟享受一場很棒的性愛一樣：充滿激情、官能興奮、讓人失神，而之後流連回味再三。
(恩~享受過不少場很棒的音樂會)
雖然阿巴多指揮著很棒的維也納愛樂，這樂團金碧輝煌美美的弦樂讓人沉醉其中；
不過Kondrashin的現場魔力卻驅策著北德廣播交響樂團不斷堆疊高潮，
跟太多美好的事物一樣，這音樂讓人上癮。
The last concert of Kondrashin
這場81年在阿姆斯特丹 皇家大會堂音樂廳的現場錄音是Kondrashin最後一場音樂會，
當晚(Mar. 07, 1981)這位名震西歐的俄國指揮大師就因為心臟病發作過世。
這場音樂會真的是經典之一!
[Fake] AutoBio
我個性中太多規矩跟奇怪的堅持很難讓人走進來；而那些在我生命中留下些甚麼的人，卻又很容易離開。
國小國中高中同學，幾乎都沒有聯絡了。在台灣真正比較常連絡的大學同學，也是屈指可數。美國這麼大，大學死黨都散落四方。一個人在LA念書，當兵同梯也就慢慢沒連絡了。
其實都很想他(她)們啦。不過下次見面卻真的不知道會是甚麼場合。
我在20歲，還不知道如何去愛人的時候，就覺得我會孤身一人直到老死。很有趣的是，有兩個人跟我提過他們也會孤單一人不結婚(或老死)：一個gay已經很開心地找到要廝守終身的另一半(Woo, bless them!)；另一個正在朝著藥界鉅子大步邁進。
到現在我還是不知道怎麼去愛人。有個朋友分析過我，說我的個性永遠都不會愛人，也不想去愛人。我自己也覺得我不懂得怎麼去愛人。也可能，我愛人的方式錯了也不一定，那些我以為付出的愛，或許有些人只覺得是理所當然。
我很笨拙，不太會講甜言蜜語，不懂得討女生開心(社交場合說些笑話讓女生開心這不算，這就是丑角的作用)。重點是，我脾氣不小，個性鮮明，不太會處理跟人爭執之後的場面。面無表情的時候，很多人覺得我在生氣。
我一直覺得人我分際很重要。除非真的熟到一個程度，不然我不太好意思麻煩別人(所以也不太讓人麻煩我)；但相對地，似乎我嚐過一次甜頭、跨過那條界線後，我容易得寸進尺。但當我認定一個人後，我自認會是個值得信賴的朋友。(當然，也是有人不這麼認為。)
這年紀，要交到知心好友不容易。我本來就不容易適應人群、不擅於跟陌生人相處，所以才更珍惜能跟朋友相聚的機會。(在台灣)我自卑又自大，不過最近自大那部分已經完全不見，只剩下自卑一直膨脹，沒有自信似乎是我永遠的枷鎖之一。
12點了，洛杉磯，晚安。
陳綺貞 煙火
煙火
詞 陳綺貞 曲 陳綺貞
快告訴我，你還愛我，
用我最後溫柔的請求，
給你我的墮落，給你我隱藏的脆弱，
告訴我你還愛我…
躲在黑暗的角落，讓我徹底的放鬆，
陪我看一場華麗的煙火，
我的愛如此短暫自由，除了你，沒有人真正了解我。
站在城市的頂峰，灰色的雲朵飄過，
我的心隨著你垂直的降落。
做過的夢是一陣漩渦，淹沒你，淹沒了我。
快告訴我，你還愛我，
用我最後溫柔的請求。
告訴我，你還愛我…
快告訴我，你還愛我，用我最後溫柔的請求，
對你毫不保留，
等到我的青春剝落的時候，
你還愛我，還愛我…
躲在黑暗的角落，讓我徹底的放鬆。
陪我看一場華麗的煙火。
我的愛如此短暫自由，
除了你，
沒有人真正了解我。
我一直以為這首歌是陳珊妮的…
原來我錯了…
崩潰
20歲後，我在別人面前崩潰大哭過兩次。
都是喝酒後一股腦地釋放壓力，也都是在我最信任的朋友面前。(我記得第一次痛哭完後，在他們面前全身赤裸的去上廁所，尿了5分鐘之久吧~)
那是整整10多分鐘只能掩面大哭，不能思考、不能回答問題的理智斷線。(兩次朋友都試著在我痛哭時問我問題，想要了解我為什麼痛哭。矛盾的是，兩次我都隱約記得他們的問題跟我的回答。)
是跟小朋友一樣，痛哭到失去聲音，身體抽咽，腦子缺氧。
兩次經歷至今我都歷歷在目。不記得身旁的聲音，但都還記得那時候的光線。因為昏暗的光線下我才有種安全感可以把這些壓力宣洩出來。
我好害怕忽然哪一天理智斷線時，我不是痛哭，而是失魂發狂。我真的好害怕。
大概是因為這樣，所以我才喜歡酒精、喜歡電影跟音樂、喜歡吃辣、喜歡享受安全的極端。
